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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.豊島/文京区在住/勤務・教育
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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日記(全部で634日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2015/03/16(月)
元彼は実の父との縁を切る明らかな理由がほしくて訴えてほしいことがこの4ヶ月でよくわかりました。13日に彼から「結婚することになったから、あなたの訴訟の手伝いをするのも時間が限られてる、早く訴えるなら手続き進めて!」と急に催促のメール。 前日に実の父から何か連絡が来たことか彼が私を急がせることになったみたい。 ごめんなさい。私は訴えるなんて心が弱くて思い出したくなくてできません。 彼に結婚おめでとう。ってメールは祝福した。 けど、結婚するって聞いて悲しかった。でも、祝福しなきゃね、彼は幸せになるんだもん。
■2015/03/15(日)
深夜0時過ぎ突然既婚のあの人が家にきた。 もう、7年以上別れてからたつのに、奥さんあんなに悲しませてもまだ懲りないの? 既婚のあの人には私が彼と別れて都合のいい女としてまた病気が始まった。 着信も何度もあったけどでなかった。 もう繰り返したくない。 誰かを悲しませるような恋愛や都合のいい女にはなりたくないよ。 既婚のあの人はくれば私が受け入れると思ってるみたいだったけど、インターホン鳴らされても電話が来ても出なかった。私はもうあんな風に戻りたくない。誰も不幸にしたくないし私幸せになりたい。
■2015/02/19(木)
私は何のために生まれてきたのかな。 なにをしたら私は生きている意味があるんだろう。 誰も傷つけたくないし、傷つきたくない。
■2015/01/03(土)
あけましておめでとうございます。 みなさんにとって今年一年が素敵な年になりますように☆ 人生山あり谷ありですが、なにが自分の一番の幸せかなんて本人しかわからないと痛感した昨年でした。 過去に縛られずに生きていこうと思います。
■2014/12/16(火)
彼と同棲してたことが夢の中の出来事みたい彼と過ごせた時間がどれだけ幸せだったのか。彼に愛されていたこと。今はすごくわかります。私も傷ついたけど元彼が実の父と私とのことを知ってどれだけ傷ついたかと思うとすごくつらい。彼のことは今も大好きだし、あんなにきっぱり別れた彼が今は時々連絡くれて警察に行くようにとか気遣ってくれてる。二度と私と彼は戻れなくなったことがすごく悲しい。彼は父に裏切られたと心を痛めてる。元婚約者とはいえ、別れて一ヶ月もたってないのに実の父がすることなの?私も彼も傷ついた。
■2014/11/26(水)
先月まで同棲してた彼のお父さんから彼の話があるって言われて会いに行きました。 会いに行くのは2カ月前彼と彼のお父さんと3人でご飯食べて二回目。 お父さんの部屋に行ったら、彼の話どころか急に抱きしめられてキスされた。 彼のお父さんだから信用してたのに。彼が好きだしお父さんはお父さんとしかみれないのに、服を脱がされてお父さんの力には勝てなかった。 彼の名前呼んで泣いても彼は海外で、されるがままにお父さんと関係を持ってしまいました。 彼が今でも大好きなのに、彼に抱きしめてほしいのに。なんでこんなことになるのかな。
■2014/11/19(水)
過去の日記読み返してた。既婚の彼、あの人、約1ヶ月前まで同棲してた婚約してた彼氏。 同棲してた彼とは学生時代に1ヶ月も付き合わずに別れ、10年後に再開してすぐにつき合い始めて震災前に別れて、また付き合った。あの時は今みたいに未練なかった(つд`) 同棲してた三年間、暴力とか赤ちゃんのこととかいろいろあったけど、やっぱり彼が忘れられない。 彼は海外で自分のことできっと今は大変なんだろうなぁ。私がしっかりしてたら、一緒について行けたのかな。彼のこと支えられるようになりたかった。
■2014/11/18(火)
今日も1日彼のこと考えたり、引越の片づけしたりして過ごした。 彼と同棲する前にすんでたアパートに戻っただけだから、時間も戻れたらまた彼とやり直せるのにって思ったりして、まだまだ彼のことひきずってる(。ノωノ) 彼は口調はきつかったけど、別れて思ったのは付き合ってるときの彼の優しさ。別れたら急に素っ気なくなって。。 彼の海外赴任が今じゃなかったら、まだ一緒にいられたのかな。 運命の相手なら、きっとまた逢える。そう信じてる。
■2014/11/17(月)
彼が出国してもう諦めなきゃ、自分のこれから見つけなきゃって思った矢先に彼からショッキングな行動やメールが来る。それも、私にとっては精神的につらい方法で。 彼は私のこと、忘れたいのかな。私も忘れたい。でも、彼が好き。 今頃彼の存在の大きさに気づいて(。ノωノ)傍にいたいよ。
■2014/11/11(火)
妊娠してさよならして、彼とも離れて、こうすることを決めて赤ちゃんにさよならした。 なのに彼が海外転勤して、婚約破棄になった今、私は彼の存在がどんなに大きいかやっと気づいた。 暴力ふるわれても彼が好き。 警察沙汰になったのも偶然。呼んだ訳じゃない。 もう、彼は海外で新たに生活始めたから邪魔しないようにわたしは私のできること頑張って前向かなきゃね。赤ちゃんつらい思いさせてごめんなさい。遠くから彼を応援しよう。元気で頑張ってね。
■2014/05/08(木)
今日は大好きな友達の誕生日☆久しぶりにメールしたらすぐに返信してくれて、ママになってること知りました。彼とのことで昔悩んでいたこと知ってるから今は幸せだってわかって安心しました。 私が落ち込んでるときずっと助けてくれた友達、旦那さんと赤ちゃんと幸せに暮らしていてよかった。
■2013/08/26(月)
今日から仕事を始めました。 6月に退職して、ちょっとのんびりしたらまた仕事をしようって思ってた時に妊娠がわかりました。 今思えば、仕事を辞めてストレスがなくなって、体が赤ちゃんをお迎えしやすい状態だったのかな。 授かった赤ちゃんわたしのこの手で抱きしめてあげたかった。いっぱいいっぱい愛してあげたかった。 通勤中赤ちゃんのことばかり考えてた。 こんな感情初めて。 私、一瞬でもあのこのママだった。弱い頼りないママでごめんね。 遅いけど。。赤ちゃんのこと愛してるこんなに愛しい気持ち初めて知りました。
■2013/08/22(木)
引越準備してる。 ずっと一人暮らししてた地域にまた住もうかな。 赤ちゃんの供養しようと思うけど、供養したら、もうお腹に戻ってきてくれなくなっちゃうんじゃないかって少し戸惑ってる。 おかしいって言われるかもしれないけど、赤ちゃんは今もわたしと一緒にいるって思ってる。 彼とじゃないと、赤ちゃんは戻ってきてくれないのかな、とか。 彼と離れることが一番と思ったけど 彼とじゃないと赤ちゃん戻ってこないのかな。
■2013/08/19(月)
彼は今日からまた仕事。彼がお盆休みで久しぶりにいろいろ話しはしたけど、全然前向きにこれからの二人のことなんて考えられなかったよ。 もう二人のことじゃない。赤ちゃんと三人のことだから。赤ちゃんいなくなった意味って何?彼は籍を入れて、そして今度は順番間違えずに赤ちゃん迎えようと言った。順番?命をなんだと思ってるの?結婚してなかったから諦めたとかそんなことじゃないよ。赤ちゃんの命をなんだと思ってるんだろう。もう赤ちゃんいないと思うとすごく苦しい。でも、赤ちゃんはもっと苦しいよね。
■2013/08/18(日)
私は彼の赤ちゃんを諦めました。ほんとは諦めたくなかったよ。彼とはうまくいかなくても、赤ちゃんのことは、守ってあげたかった。父親がいなくても私が一生かけて、この子を守るって決めたのに。。それを彼に伝えたら、一人で育てるなんておまえには無理!勝手なまねは許さないと暴力ふるわれた。次の日に病院で、赤ちゃんにさよならした。産んであげられなくてごめんなさい。私が弱くて守れなかった命。彼は泣いてる私に気づかない振り。。赤ちゃんつらいおもいさせてごめんなさい。
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