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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2008年6月17日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.豊島/文京区在住/勤務・教育
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
[アクセス 06/01]
日記(全部で634日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2008/06/17(火)
ここ()に日記を書くことでもしかしたら嫌なおもいをしてる人がいるかもしれない。旦那さんの浮気に悩む人には私の日記で余計嫌なおもいを。すごく申し訳ない()私は日記を書くことで誰にも打ち明けられないおもいを乗り越えられたのはで温かなコトバをくださった方がいたから。つらいときいつもにきてました。幸せはまだ報告できそうにないけど、不器用な私でも生きていくことを教えてくれた方がいたから、死なずに生きてこれました。お母さんを悲しませないこになりたい。お母さんが向こうで幸せに笑顔で暮らせてますように。
■2008/06/16(月)
みんなが幸せだったらいいのにな☆誰だって幸せになる権利がある。もしも誰かに必要とされて、わたしなんかでも誰かの幸せのお手伝いができるなら、わたしはそこに幸せを見つけよう。彼の私への気持ちはただの甘えでした。今ならそう理解できる。きっとそう、それに彼といることは誰かの幸せを奪うこと。わたしはそんな人間にはなりたくありません。確かに彼を愛していたけど、はじめからわかってました。よくないことはするものじゃないなって今は冷静に振り返られるのも彼と会わなくなって1ヵ月以上たってようやくわかりました。
■2008/06/15(日)
プレッシャーを与えられると焦ったりよくない緊張感で失敗をしてしまう。今の仕事、私に向いてないのかな。せっかく他部門へ異動の話もあまりにも急な話だったのと答えを半日の時間でださなければならなかったので結局お断わりしてしまいましたが、仕事をしていて、悩むことが増えました。他部門に素直にうつればよかったのか、でももうあとには戻れないので頑張るしかありません。左手首の傷もすっかり治りました。気付けばもう6月も半分過ぎてしまったんですね()()私は生きて誰を支えていきたいのか少しかたちが見えてきました。
■2008/06/14(土)
日記を書かなかったのは気持ちの整理がつかなかったから。彼からはあれから何度か電話があったけど、私の気持ちは揺るがないよ。もう家庭を壊さないで。私があなたの奥さんだったら、浮気なんかされたらつらくて気がおかしくなる。不倫の結末は決して幸せにはなれないから。私はあなたを突き離すことしか方法みつからなかったよ。死にたくてもうダメだと何度か堕ちるところまで堕ちたけど決まってその時誰かが私に優しくしてくれました。本当にありがとう(>_<)お礼のコトバでいい表せない気持ちです。私は前を向くよ。もう振り返らない。
■2008/06/09(月)
どんなに心が荒んでも、誰かを傷つけることはしたくない。彼のことはもう過去にする。彼の弱さを受けとめるのは私じゃない。突き離す力をください。家庭を壊さないで、家族を不安にさせないで!私は耐える強さ寂しさにももう負けないよ。薬に頼らないと平常心ではいられなくなっちゃったけど、それでも生きることで私にも何かできるのなら、私はもう少しこの世界で生きてみようと思います。あたたかいメッセージをくださるコムの方に出会えて私は幸せものです。溢れる涙は止められないけど、コムのあたたかな方のお言葉に毎日支えられて生きています。
■2008/06/08(日)
手をのばせば届く幸せなんて、本当にあるのかな。秋葉原の通り魔事件、亡くなった方に御冥福を祈ります。誰でもよかったなら、私のことをひき殺せばいいのに。死にたい私が生きていて、生きたい人が無差別に殺されてく。ニュースを知って、どうして私じゃなかったんだろうと胸が苦しくなった。死にたくて高い建物から下を見下ろした。そしたら下に幸せそうなカップルがいて、ここで飛び降りるのはやめました。誰にも気付かれずに、死ねたらいいのにな。命なんていらない。今の私は何も恐いものはない。死ねたら、らくなのにな。
■2008/06/07(土)
この世に生まれてきたのは、たくさんの偶然が重なったから。だから私はお母さんの娘に生まれたんだよね。ねぇ、お母さん、私はお母さんのおもいをふみにじってる。不倫なんてして一時は家庭を壊しかけて。それでも彼は離婚を選ばなかったから今は落ち着いてる。なのに、自分から連絡してくるの。諦めようと何度も何度も突き放してるのに。彼は遊びたいんだね。それでも、好きな人の喜ぶ顔みたくて、お金使っても時間になって帰っても、私のできることが幸せに結び付くと信じてた。彼の家族にとってはただ邪魔な私。ダメな彼にしてるのに。
■2008/06/06(金)
くたくたになる。1週間が終わった。土日はお休み。でも心から喜べることがなくなった、私から笑顔が減って泣いてることが増えた。心療内科で心が強く不安を感じたときに飲むお薬をもらった。私の心、本当に壊れちゃったんだ、もう治らないのかな。めそめそして、誰かに傍にいてほしくて、寂しさを何かでうめてる。何にもすることがなくなったら私はもっとおかしくなる。不倫の彼から電話がきたけど出なかったよ。あなたをどんなに想っても気持ちは伝わらない。都合のいい女にしかなれないこと、本当はずっと気付いてたよ。
■2008/06/05(木)
』と中学・高校、ピアノなどの習いごとをしていた私は、なにかあるとお母さんに電話をかけてた。お母さんあのときは毎日送り迎えしてくれたね。いつもありがとう。今の私も『お母さん、』と心がそういってる。変わらない私。お母さん、今も心配かけてむこうの世界で休めないよね。
■2008/06/04(水)
当たり前に傍にいてくれたお母さんが、いなくなってこんなにわたしはつらいことだと思ってもみなかったよ。まだ遠くにいくのには早すぎたお母さんの死を、今も受けとめられずに私は時間が過ぎるのをただなんとなくいきてる。お母さんのいない世界。こんなに苦しいと、お母さんのもとにいきたくなる。でも私の死を悲しむ人がいることが、私の気持ちを引き止める。手首を切ったとき、これで何か変わると思えそうな気がしたの。でもその傷口も治癒力で塞がった。お母さんのもとにいける入り口が閉ざされた気がしたよ。ちゃんといきてるんだね。
■2008/06/03(火)
今日も生きてる。わたしはここにいる。2年前に買ったくちなしの花が咲いた。いい香りがして白くてきれいなお花。去年は咲かなかったのが今年は蕾をつけてひとつずつ花を咲かせてくれた。お水をあげて毎日みてみてたから、花を咲かせてくれて嬉しいです。お母さんに会いたいけど、まだきちゃダメといわれそうだから、わたしなりにやってみるよ。温かいメッセージに支えられて今までやってこれました。温かいメッセージありがとうございますm(__)mわたしは今日も生きています。
■2008/06/02(月)
目覚ましもかけないのに朝6時前に目が覚めたのは、お母さんが傍にいて起こしてくれるから?いつもそう、遅刻しないで起きる。心配して傍にいてくれてるように思う(>_<)ありがとう。温かいメッセージありがとうございます☆必ず読みます。いきてる時間で私には何ができるかな。
■2008/06/01(日)
昨日彼から会おうって言われて「疑われるようなことしないほうがいいと思う。」とメールした。連絡がなくて彼の言った時間に待ってしまったけど彼から連絡がきたのは夕方で、具合が悪くて休んでた。今から仕事だと。やっぱり会えなかった。会いたい気持ち私のなかにまだあることに気付いたよ。彼の具合が早くよくなりますように。左手の手首には痛々しくリストカットの跡が残った。またやってしまった。手首を切ることで少しは気持ちが楽になるの。私はもう普通の子には戻れないのかもしれない。お母さん泣いてる。こんな娘でごめんね。
■2008/05/31(土)
今の私には普通のことが考えられないみたいです。彼のこと、好きなのかわかりません。ただ、好きだとしてもこの想いは叶わないことはわかっています。誰か私を殺してくれたらいいのに。命なんかいらない。生きていてもなんにもない。ただ苦しみを耐えて生きてる自分はとても無意味に思えます。手首を切っても死ねないとわかったからもう切るのはやめます。睡眠薬どれぐらい飲んだら死ねるのかな。仕事をするのは家族のため?自分のため?私は何のために働いてるのかな。生きることに疲れました。お母さんごめんなさい。心が壊れちゃいました。
■2008/05/30(金)
励ましのメッセージ(>_<)ありがとうございます。私のこと知らないのに心配してくれたり(>_<)ごめんなさい。(>_<)自分で働いたお金は彼の借金の返済に使っても、母が残してくれたお金は私の大切な家族に使ってもらいます。彼の奥さんは借金に関しては彼に責任があるから一切関与してないみたい。私は彼のためにはならないのかもしれないけど彼の力になりたい。支えてあげたいのは本当は私が支えてほしいからかな(>_<)彼はいつかマイホームをもつ。彼の幸せ、私とではない奥さんと家族のため。私も彼と幸せになりたかったな。
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